Анекдоты

[Petrov^]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка! — Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

Детские грабли — бьют больней.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Сэр..я недавно в пиратах, изучаю обычаи, участвую в абордажах, но вот команда прислала мне голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
Флинт, усмехнувшись...
- Да тоже ничего хорошего...

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он то шёл по воде, то вода перед ним расступалась.

[Petrov^]

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках.
Возвращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт чуть ли не басом:
- "ЗА ВДВ!!!"

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…

Привел малого из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
- На букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

[Petrov^]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

- Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов…
- Так там только на «А» — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
— Так он же не на «А».
— Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA,
можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

[Petrov^]

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[Валерий]

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%

[Митрич-7]

     Жо...а - это самый главный орган у человека, т.к. во всём принимает участие: в лечение, учение и поиске приключений .

[Валерий]

[Валерий]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

[REZZO]

           

[Валерий]

[Митрич-7]

[Митрич-7]

     Как ЭТО знакомо:

[Валерий]

-Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросёнка вздохнули с облегчением, и хотели открыть дверь.
-Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф-Наф...

[Митрич-7]

     Вот она - сермяжная правда жизни:

[Митрич-7]