Анекдоты

[REZZO]

[Petrov^]

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,- Друзья или Любовники?
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть?  - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

[Petrov^]

На процедуре по подтяжке лица.
- Доктор! Мне бы, если возможно, морщины бы на лбу убрать.
Убрали морщины...
- Доктор! А вот еще хорошо бы с мешками под глазами совладать.
Справились с мешками под глазами....
- Доктор! А еще, если можно, с мимическими морщинами на щеках что-то сделать.
Одолели и мимические морщины...
- Ой, доктор! А почему у меня пупок оказался на подбородке!?
- Э-э-э, батенька! Что пупок... Вы полюбуйтесь, что у Вас теперь вместо галстука....

[REZZO]

   Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@@нулся.

[REZZO]

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…

Боксёр:

– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…

Дог:

– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…

– Так тебе вообще п*здец!

– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.
 
                                     

[Митрич-7]

Женская логика:

[Евгений]

[Барбарис]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
▻ Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
▻ Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
▻ Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал!

[_Эдуард_]

Мужик в ванной с интересом испытывает новые воблера.
  Заходит жена и говорит:  - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...  Посмотрел муж в унитаз и подумал:  - Действительно место тихое, яма, перекат..)))

[Влад]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
— Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину.
Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело Мужик говорит:
— Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое:
"Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал...
Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу:
"Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру,
а она бл@ть примёрзла к асфальту.
И тут все пассажиры в один голос:
— Ну на х@й ты их позвал?!..

[Валерий]

Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю,
пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

[Валерий]

Сидят мужики в автосервисе, в карты играют, нет работы. Как вдруг к мастерской подъезжает машина и из нее выходит девушка. Мужики воспрянули духом, сейчас по легкому денег заработаем!

-Чем мы вам можем помочь, что случилось?

-Сигнал перестал работать.

-Не проблема. сейчас посмотрим. А вы можете пойти в комнату для клиентов, кофе выпить бесплатно.

Девушка уходит, а мастер нажимает на сигал -работает! Почесал затылок, еще раз нажимает- работает.

Выходит девушка::

-Ну что?

-Да все работает, вам показалась.

Девушка садиться и уезжает.

Мастер:

-Странная какая то девушка....

Девушка открывая термос:

Права была подруга, кофе неплохой и главное бесплатно и сколько хочешь!

[Petrov^]

[Petrov^]

А знаете ли Вы, что:
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор совсем не выходил ...

[Митрич-7]

     8-е марта прошло и теперь уже можно раскрыть для всех женщин эту "страшную" тайну: