Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 60234 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« : 03 Январь 2016, 17:58:18 »
При разборке писем на почте Тётки натыкаются на конверт , где вместо адреса написано "Деду Морозу" Вскрыли , там письмо , пацан пишет "Ув. Дед Мороз ! Я живу очень бедно , у меня нет ни пальто , ни шарфа , ни санок , ни шапки , ни варежек , и поэтому я не хожу вместе с ребятами гулять на улицу , подари мне это всё на Новый Год , пожалста" Прослезились тётки на почте , прониклись и скинулись , кто чем мог . Купили всё , кроме варежек , уложили в посылку и отправили бедолаге ... Через какое-то время они опять натыкаются на письмо "Деду" Читают: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за всё , теперь я играю на Улице вместе со всеми , а вот руки мёрзнут , варежек в посылке не оказалось , наверно тётки на почте с3,14z//ли"

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #1 : 03 Январь 2016, 18:02:51 »
Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки? - Да, доченька! - Значит, у нас писечки, да? - Да. - А папочка у нас мальчик? - Конечно. - Значит, у него писюнчик, да? - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

Онлайн Влад

  • Узнаваемый рыбак
  • *****
  • Сообщений: 3668
  • Был на форуме
    Сегодня в 16:52:39
  • В чем сила, американец? - Сила в правде!
Анекдоты
« Ответ #2 : 03 Январь 2016, 20:04:03 »
В продолжении темы.
Маленькая девочка случайно увидела папин писюн.
- Что это у тебя, пап? - спросила доча.
- Да так, ерунда... - покраснел отец.
Некоторое время спустя, мама с дочкой гуляют в парке и подходят к атракциону, где катают верхом на коне. Тут у коня вываливается... Доча:
- Мамочка, смотри, у коня такая же ерунда, как у папы!
- Нет, доча, ЕРУНДА - у папы, а у коня - ЧТО НАДО!

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #3 : 04 Январь 2016, 22:55:52 »
Анекдот к нынешним морозам.
Вечер, мороз, на оставноке мужик озябший держит руки в карманах.
Мальчик:
 "Дядя, подскажите, который час?"
- "Летом, мальчик, все вопросы летом!"

Оффлайн Asterix

  • Опытный рыбак
  • ****
  • Сообщений: 227
  • Был на форуме
    17 Сентябрь 2020
Анекдоты
« Ответ #4 : 06 Январь 2016, 22:20:23 »
Сейчас за праздничным столом вспомнили старый анекдот:
-Говорят Дворец Кирова сносить собираются.
-Зачем?
-Да из за него Сокол не видно.

Оффлайн Есаул

  • Узнаваемый рыбак
  • *****
  • Сообщений: 522
  • Был на форуме
    03 Ноябрь 2017
  • Александр
Анекдоты
« Ответ #5 : 08 Январь 2016, 13:40:48 »
Попробуйте решить задачку...


Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #6 : 08 Январь 2016, 13:53:02 »
Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…

Оффлайн выдержанный

  • Узнаваемый рыбак
  • *****
  • Сообщений: 957
  • Был на форуме
    18 Сентябрь 2020
Анекдоты
« Ответ #7 : 08 Январь 2016, 21:37:32 »

Оффлайн выдержанный

  • Узнаваемый рыбак
  • *****
  • Сообщений: 957
  • Был на форуме
    18 Сентябрь 2020
Анекдоты
« Ответ #8 : 17 Январь 2016, 22:51:38 »
74-0

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #9 : 19 Январь 2016, 13:00:37 »
- Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные...
- Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #10 : 29 Январь 2016, 17:43:06 »
Лось с жуткого похмелья подходит с реке.
Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов.
Лось стоит - не шелохнется, воду пьет.
Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания.
Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...


Доктор Ватсон устал от табачного дыма на Беккейр-стрит. Решил отучить Холмса от курева. Вопрос - как? Ходил, думал, взял трубку, поковырялся в заднице, положил на место. Холмс выкурил, ничего не заметил. На следующий день Ватсон опять берет трубку, ковыряется в заднице, кладет на место. Холмс опять выкуривает трубку, ничего не замечает. Короче - через месяц Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

Оффлайн Роман Островной

  • Опытный рыбак
  • ****
  • Сообщений: 368
  • Был на форуме
    23 Апрель 2020
  • Наливай, а то уйду!
Анекдоты
« Ответ #11 : 01 Февраль 2016, 10:28:29 »
А вот анекдот из жизни онлайн! Я начал комплекс отжиманий. Хочу догнать до 100 раз за подход. Чёй то меня на культуру тела попёрло!))))

Пограничник

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #12 : 01 Февраль 2016, 11:20:14 »
А вот анекдот из жизни онлайн! Я начал комплекс отжиманий. Хочу догнать до 100 раз за подход. Чёй то меня на культуру тела попёрло!))))

Догонишь - отжимайся только на кулаках, потом будеш носы таксистам править  crazy

Онлайн Валерий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Был на форуме
    Сегодня в 17:36:32
Анекдоты
« Ответ #13 : 04 Февраль 2016, 19:53:24 »
Как выбирать автомобиль


( честно стырено с инету)

 
1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
 б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
 в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко(с)

Онлайн Влад

  • Узнаваемый рыбак
  • *****
  • Сообщений: 3668
  • Был на форуме
    Сегодня в 16:52:39
  • В чем сила, американец? - Сила в правде!
Анекдоты
« Ответ #14 : 10 Февраль 2016, 09:48:58 »
Сидят трое охотников на привале, выпивают и хвастаются своими собаками. Первый:
- У меня пес - умница! В прошлый раз ружье на охоту забыл взять, дал ему патрон понюхать, черзез полчаса он мне ружье притащил.
Второй:
- Это что! Я раз вообще все на охоту забыл: и ружъе, и рюкзак, и патронташ с патронами! Дал своему куртку понюхать, так он мне все шмотки принес и еще пузырь водки сверху!
А третий скромно так сидит и молчит. Грустный... Мужики к нему:
- Вась, че молчишь-то? Ты ж спаниельку недавно взял! Что, не работает?
- Работает! - грустно вздыхает Василий, - недавно пошли с женой на пляж, а она купальник забыла... Дал ему понюхать у жены между ног, гляжу через час он за яйца соседа волокет!

 


topic Соревнования
[Соревнования по спиннингу]
Doktor Lexa
Сегодня в 13:38:39
topic "Все о ёжиках", или - братья наши меньшие... (фото, видео, истории)
[Зверьё-моё]
Влад
Сегодня в 12:52:43
topic Алкогольная
[Трёп]
Митрич-7
20 Сентябрь 2020, 22:53:11
topic Поздравляем!
[События]
Плохиш
20 Сентябрь 2020, 09:50:06
topic Нужна помощь.
[Будем полезны друг другу]
Petrov^
19 Сентябрь 2020, 08:13:15
topic Усадьба и приусадьба.
[Трёп]
Валерий
17 Сентябрь 2020, 10:38:38
topic За грибами!!!
[Едем за грибами вместе]
REZZO
15 Сентябрь 2020, 14:43:51
topic Рыболовный магазин "Медведь"
[Магазины сопутствующих товаров для рыбаков]
Сard
15 Сентябрь 2020, 12:13:53
topic Проза жизни
[Мы и Искусство]
Митрич-7
10 Сентябрь 2020, 23:07:57
topic Лодки ПВХа
[Плавсредства]
Влад
05 Сентябрь 2020, 19:27:28
topic Едем вместе на рыбалку
[Едем на рыбалку вместе]
Игорь74
05 Сентябрь 2020, 18:05:23
topic Знакомимся Друзья!
[Знакомимся друзья]
Игорь74
05 Сентябрь 2020, 17:59:15
topic Кулинария
[Кулинария]
yoyo
05 Сентябрь 2020, 13:09:52
topic О спорт-ты мир!!!
[О спорт - ты мир]
Влад
03 Сентябрь 2020, 23:53:59
topic Анекдоты
[Анекдоты]
Митрич-7
03 Сентябрь 2020, 19:02:47

Календарь

Сентябрь 2020
Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Вс.
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
[21] 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Нет событий в календаре.