Анекдоты

[Валерий]

При разборке писем на почте Тётки натыкаются на конверт , где вместо адреса написано "Деду Морозу" Вскрыли , там письмо , пацан пишет "Ув. Дед Мороз ! Я живу очень бедно , у меня нет ни пальто , ни шарфа , ни санок , ни шапки , ни варежек , и поэтому я не хожу вместе с ребятами гулять на улицу , подари мне это всё на Новый Год , пожалста" Прослезились тётки на почте , прониклись и скинулись , кто чем мог . Купили всё , кроме варежек , уложили в посылку и отправили бедолаге ... Через какое-то время они опять натыкаются на письмо "Деду" Читают: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за всё , теперь я играю на Улице вместе со всеми , а вот руки мёрзнут , варежек в посылке не оказалось , наверно тётки на почте с3,14z//ли"

[Валерий]

Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки? - Да, доченька! - Значит, у нас писечки, да? - Да. - А папочка у нас мальчик? - Конечно. - Значит, у него писюнчик, да? - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

[Влад]

В продолжении темы.
Маленькая девочка случайно увидела папин писюн.
- Что это у тебя, пап? - спросила доча.
- Да так, ерунда... - покраснел отец.
Некоторое время спустя, мама с дочкой гуляют в парке и подходят к атракциону, где катают верхом на коне. Тут у коня вываливается... Доча:
- Мамочка, смотри, у коня такая же ерунда, как у папы!
- Нет, доча, ЕРУНДА - у папы, а у коня - ЧТО НАДО!

[Валерий]

Анекдот к нынешним морозам.
Вечер, мороз, на оставноке мужик озябший держит руки в карманах.
Мальчик:
 "Дядя, подскажите, который час?"
- "Летом, мальчик, все вопросы летом!"

[Asterix]

Сейчас за праздничным столом вспомнили старый анекдот:
-Говорят Дворец Кирова сносить собираются.
-Зачем?
-Да из за него Сокол не видно.

[Есаул]

Попробуйте решить задачку...

[Валерий]

Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…

[выдержанный]

[выдержанный]

[Валерий]

- Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные...
- Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн

[Валерий]

Лось с жуткого похмелья подходит с реке.
Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов.
Лось стоит - не шелохнется, воду пьет.
Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания.
Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...


Доктор Ватсон устал от табачного дыма на Беккейр-стрит. Решил отучить Холмса от курева. Вопрос - как? Ходил, думал, взял трубку, поковырялся в заднице, положил на место. Холмс выкурил, ничего не заметил. На следующий день Ватсон опять берет трубку, ковыряется в заднице, кладет на место. Холмс опять выкуривает трубку, ничего не замечает. Короче - через месяц Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

[Роман Островной]

А вот анекдот из жизни онлайн! Я начал комплекс отжиманий. Хочу догнать до 100 раз за подход. Чёй то меня на культуру тела попёрло!))))

[Пограничник]

А вот анекдот из жизни онлайн! Я начал комплекс отжиманий. Хочу догнать до 100 раз за подход. Чёй то меня на культуру тела попёрло!))))

Догонишь - отжимайся только на кулаках, потом будеш носы таксистам править 

[Валерий]

Как выбирать автомобиль


( честно стырено с инету)

 
1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
 б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
 в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко(с)

[Влад]

Сидят трое охотников на привале, выпивают и хвастаются своими собаками. Первый:
- У меня пес - умница! В прошлый раз ружье на охоту забыл взять, дал ему патрон понюхать, черзез полчаса он мне ружье притащил.
Второй:
- Это что! Я раз вообще все на охоту забыл: и ружъе, и рюкзак, и патронташ с патронами! Дал своему куртку понюхать, так он мне все шмотки принес и еще пузырь водки сверху!
А третий скромно так сидит и молчит. Грустный... Мужики к нему:
- Вась, че молчишь-то? Ты ж спаниельку недавно взял! Что, не работает?
- Работает! - грустно вздыхает Василий, - недавно пошли с женой на пляж, а она купальник забыла... Дал ему понюхать у жены между ног, гляжу через час он за яйца соседа волокет!