Анекдоты

[Petrov^]

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вот Вы говорите, что народ у нас некультурный...
А в редакцию 1 канала приходит всё больше и больше писем с вопросом: "Когда же наконец покажут "Лебединое озеро"?". Соскучился народ по классике...

 

[REZZO]

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит, буду сажать печень...
Дружите с головою,
чтоб жопе не вредить.

[Барбарис]

Товарищ прислал, не могу не поделится

"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!

Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.

Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.

Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."

А.Солженицын

[Влад]

"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку...

А.Солженицын

"Я не пьющий!" (С), говаривал Шпак в "Иван Васильевич меняет профессию". Прям, как я... Но здесь... Чуть слюной не захлебнулся!

[Монаххх]

  Шёл я как то в пятницу с работы и услышал кукушку. И такой : кукушка, кукушка, а сколько я сегодня литров пива выпью ? А она замолчала !!!
  Но я всё равно нахерачился, обманул судьбу !!!

[Petrov^]

Воспитанность - это когда думаешь: "Пошли бы вы все на х@.".
А говоришь: "Здравствуйте.".

Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.

В МЧС решили перевыполнить план по угрозам? Теперь каждый день присылают... За хлебом хоть можно выйти? Я быстро и короткими перебежками! В каске и гидрокостюме...

Пришедшая на дискотеку Люся почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Когда в делах твоих порядок, когда душа твоя поет, не сомневайся - кто-то рядом все это дело обосрет...

Одевается женщина в кабинете врача, поворачивается к нему и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали бы меня на прощание...
- Нет-нет, Вы что? Врачебная этика. Мне и трах@ть то Вас не следовало.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Если Вам кажется, что Вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте.
Может просто тр@хаться хотите?

В детстве было лучше: кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

[Валерий]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.”

[Petrov^]

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, п@здец, похоронили уже. Ан нет, все нормально... Клумба..

Виагра-лайт - просто хочется целоваться!

Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

[Валерий]

[REZZO]

                           

[Petrov^]

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
А в левой удочка?

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.

Кокорин и Мамаев протрезвев %х@ели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

- Как вы дожили до 100 лет?;
- Раз в году я даю организму встряску;
- И сколько вы выпиваете в этот день?;
- В этот день я вообще не пью...

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

[REZZO]

              Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Её смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина, желая разрядить обстановку:
-Подсвечник у Вас просто замечательный! 

[Барбарис]

Одна европейская пара захотела завести ребёнка. И что только они ради этого ни делали. И медицинские обследования прошли и позы разные пробовали, в общем по всякому. И ничего. Тут они узнали, что в России есть спец по этим делам, который быстро решает такого рода проблемы. И решили ехать к нему.
Доктор посмотрел на них и сказал:
- Мужики, вы совсем еб...лись?

[Petrov^]

Пятница... Все дети - как дети, пиво уже пьют    , а я на работе 

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб@нутый."

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шёпотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шёпотом:
— А почему вы не разделись?

— Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...
Вооот СУКААААА!

[Барбарис]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..