Анекдоты

[Валерий]

В лаборатории одного завода специалисты сумели изобрести водку, не оставляющую запаха перегара, сколько бы ни было выпито.

С того момента у сотрудников предприятия началось сплошное счастье — все пили без меры, но начальник никак не мог уличить их в пьянстве. Сколько бы он ни пытался заметить запах алкоголя, исходящий от подчиненных, ничего не получалось.

Однако начальник был опытным управленцем, он всё-таки понял, что в коллективе происходят какие-то странности, и вызвал всех на планёрку.

— Я прекрасно осознаю, что вы все пьёте что-то спиртосодержащее, хотя не замечаю соответствующего запаха.

Мне без разницы, что вы там в себя заливаете, но с этого момента давайте договоримся так: вы можете пить на рабочем месте, но только обычную магазинную водку. С запахом!

Это нужно для того, чтобы заказчики, которые обращаются к нам на завод и приходят на встречи, видели, что с ними работают бухие специалисты, а не трезвые идиоты!

[Petrov^]

Сегодня был избит женщиной.
Стою, вызываю лифт, рядом стоит женщина с ВОСХИТИТЕЛЬНОЙ грудью.
Лифт приехал, зашли... стою и смотрю.
Она: "что стоишь, нажимай!".
А дальше пошло что-то не так.

[Барбарис]

[Валерий]

[_Эдуард_]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ЕленаШик]

[Валерий]

Мужик приходи к психологу .
-- Доктор . мне каждую ночь сниться один и тот же сон  -  как будто я толкаю состав от Москвы до Твери . Утром чувствую себя уставшим . как будто и в самом деле толкал состав .
-- Вы себе запрограммируйте перед сном . что вам нужно толкать состав только Крюково. а дальше  -  пусть кто-нибудь другой толкает .
.........
Через несколько дней мужик вновь приходит до врача.
--Ну что   -  помогло ?
--Да . доктор . спасибо вам . Но мне начался сниться сон . что я за ночь должен десятерых женщин трахнуть . Утром встаю усталый . как будто и точно с десятерыми женщинами у меня был секс .
-- Тогда вы себе запрограммируйте . что у вас должен быть секс только с четырьмя женщинами . а остальных пусть кто-то другой трахает .
-- Доктор . а нельзя только двух трахать *
-- Почему ?! Каждый мужчина мечтает об большем количестве женщин и секса !
-- Это то да . но мне же ещё после секса состав толкать до Крюково !

[Petrov^]

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Страшненькая подруга и нехаризматичный премьер – это один и тот же тактический приём.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СПАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

[_Эдуард_]

Чуйка это интуиция или трава собранная в чуйской долине для обострения этой самой интуиции.

[_Эдуард_]

Внук спрашивает своего деда
— Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Го-о-о-о-л!!! Россия, вперед!»

[REZZO]

[_Эдуард_]

говорят , что те у кого будет пять детей выйдут на пенсию в возрасте, как до пенсионной реформы, а у кого будет десять детей даже на 5 лет раньше , чем до пенсионной реформы, так что желающие должны поторопиться

[Petrov^]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"


-Чем отличается жизнь женатого мужчины,от жизни холостого?
-Женатый мужчина живёт собачьей жизнью:его каждый день кормят и изредка выпускают гулять.Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью:гуляет каждый день и его изредка пускают покормить.

Поймал рыбак золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
-Чего тебе надобно, старче?
-Для начала-другую жену.Пушкина читал,знаю ,чем может закончится.

Во время острой дискуссии,главврач послал гинеколога,проктолога и уролога по своим рабочим местам.

Работа у меня хорошая,не жалуюсь...График-сутки через трое.Коллектив ещё лучше- суки через двое.

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:"Проктолог у вас очень хороший.Прошу вынести ему благодарность."
Администрация поликлиники пообещала.Теперь сидим ,ломаем голову.Дело в том,что в поликлинике проктолога вообще нет.Пытаемся понять,кто из врачей сорвался.

Молоко, настоенное на селёдке,чистит там, куда "Активия" не достаёт.

[Petrov^]

Пятница, работать уже лень, поэтому продолжение:

Парень: Лежу голый у любовницы на 1 этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Взял мою руку и положил на свой ч&ен, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

В новой "Ладе калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской: "От родных и близких".

- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

Когда всё слишком хорошо, помни, что где-то рядом к тебе тихо крадется п@здец.
(пора снова поработать  )

[REZZO]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!