Бросаем курить!!!

[Влад]

Дабы не травмировать души некуряших, просто удалил предыдущие посты.
Всем удачи и здоровья.

Зря... В смысле зря удалил ВСЕ. Фотку с зеленью в тепличке можно было бы оставить... Крааааасииииивооооо!

[ДЕК]

Зря... В смысле зря удалил ВСЕ. Фотку с зеленью в тепличке можно было бы оставить... Крааааасииииивооооо!

В связи   со сложившейся обстановкой  в мире, принял капитуляцию)))

[Семен Семеныч]

 Такие все серьезные...
 

[Влад]

Такие все серьезные...
 

Конечно! Таперь не писай в мой горшок и не бери мои игрушки!

[Лабрадор]

Такие все серьезные...
 

Редиска ты Андрюха! вот как бросил курить.. ворчуном стал каким то Всех разогнал.. караул!!!

[Иванович]

Пральна,нафига в этой ветке дымить. Айда в другую

[Семен Семеныч]

Пральна,нафига в этой ветке дымить. Айда в другую

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел бегемота  и заорал: - Емааааа, Бобер, выдыхаааааааааааай!!!
 
 
 

[Семен Семеныч]

 Ну вот и три месяца, как курю кислород!!! СЧАСТЛИВ!!!    Из негатива - прилипло уже 3кг.

[Елена]

Ну вот и три месяца, как курю кислород!!! СЧАСТЛИВ!!!    Из негатива - прилипло уже 3кг.

Ну какой же это негатив, 3 кг.- ерунда, особенно для мужчины.  И вообще может у тебя организм к зиме так приготовился! Это природа, ее не обманешь. 

[Елена]

Вот захотелось в эту тему закинуть маленький отрывочек о проблеме.
Гвоздь вылез у Кусковой
на самом неподходящем месте туфельки – на пятке. Туфельки любимые, и
пятка тоже. Что делать? Известно что: идти к специалисту.
                  
                     Приемщица в ателье «Обуем всех» внимательно осмотрела туфли, затем Кускову и спросила:
                  
                     - Больно?
                  
                     - Больно.
                  
                     - Гвоздь мешает?
                  
                     - Мешает.
                  
                     - Ну, так тут все просто. Измените к нему отношение!
                  
                     - Простите?
                  
                     - Мне-то чего прощать? Это вы гвоздь простите, и все волшебно изменится.
                  
                     - Не поняла…
                  
                     - Чего проще-то? Измените отношение к гвоздю на позитивное и бодро хромайте в светлое будущее.
                  
                     - Но это же не устранит причину!
                  
                     - Ну и что? Вы думаете, ваш случай уникален? Да вы не видели,
какие гвозди у других бывают! До сердца достают, во какие здоровенные! А
 это… так, ерунда. Вполне можно приспособиться.
                  
                     - Ну так забейте эту ерунду. Или выдерните. В общем, устраните!
                  
                     - Устранить – это неправильно. Вы же сами привлекли это событие в свою жизнь!
                  
                     - Я? Привлекла гвоздь? Как? Ладно, неважно, пусть так. Но теперь-то надо с этим что-то сделать, причем срочно!
                  
                     - Нужно научиться с этим жить. А то не пройдете свои жизненные уроки!
                  
                     - Какие «жизненные уроки»? Вы о чем??? Мне здесь чинить что-нибудь будут?
                  
                     - А я что делаю? Я вам мозги чиню!
                  
                     - При чем тут мозги? Проблема-то в туфлях, вернее, в гвозде!
                  
                     - Неееет… Проблема, прежде всего, у вас в голове. С этим и будем
работать. А изменится что-нибудь в вас – глядишь, и гвоздь как-нибудь
сам собой рассосется.
                  
                     - Проблема не в голове, а в пятке! Это вы больная на всю голову.
Отдайте немедленно туфельку! Я пойду в другую мастерскую.
                  
                     - Нельзя вам в другую. Я – ваш Учитель. И гвоздь тоже ваш Учитель. Нечего от учебы бегать.
                  
                     - Слушайте, вы, «учитель»! Вы что, издеваетесь?
                  
                     - Я??? Ничуть. Я анализирую вашу непростую ситуацию. А хотите, я вас в группу запишу?
                  
                     - О боже, в какую еще группу?
                  
                     - В группу Анонимных Хромоножек, сокращенно «АХ!». Будете
собираться с коллегами по несчастью, общаться, делиться опытом.
Рассказывать, какого прогресса добились. Гордиться достижениями… ну, и
поддерживать друг друга, конечно!
                  
                     - Ах, вы мне совсем голову заморочили! Что за бред вы несете?
                  
                     - Я ваш бред несу. Практически слово в слово. Вы меня не помните?
                  
                     - Нет… а мы знакомы?
                  
                     - Еще как знакомы! Я к вам как-то на консультацию приходила. Вы
же специалист по решению житейских проблем? Из центра «Поможем всем»?
                  
                     - Да, я там работаю…
                  
                     - Ну так вот: пришла я к вам со своей проблемой: отношения с
мужем хромают, пьет, гуляет и не уважает, в сердце как ржавый гвоздь,
больно невозможно. А вы мне тогда и поведали, что ситуация моя не
уникальная и не запредельная, у других еще похуже бывает. И что
отношения ни в коем случае нельзя прекращать, потому что муж – мой
Учитель, проблема – у меня в голове, я сама ее привлекла, а потому
должна найти в ней позитив и научиться с этим жить. А когда я
засомневалась, вы меня направили в группу Угнетенных Жен, сокращенно
«УЖ!». Делиться, как здорово мы научились жить с гвоздем в сердце.
Вспомнили?
                  
                     Кускова замялась, а потом нерешительно спросила:
                  
                     - А нельзя все-таки этот гвоздь… изъять? Чтобы без боли и не хромать.
                  
                     - Да конечно, можно! – рассмеялась приемщица. – Зачем учиться жить с болью, если можно без нее?
                  
                     Взяла клещи и одним движением выдернула гвоздь.
                  
Кускова обулась – и правда, все отлично! Ничего не высовывается,
не царапает и не больно, можно летящей походкой в светлое будущее
устремляться.
   - И нечего на голову обижаться, если пятка болит, — посоветовала
приемщица. – Когда больно, мозги-то плохо работают. Так что если что –
начинайте всегда с гвоздя! Это я вам как специалист советую.(с)

[Елена]

Нет никакой проблемы то в голове! Нужно просто убрать гвоздь- сигарету. А я отказываюсь, мол не настроена морально, мне хорошо и т.д. ...Сложно на самом то деле изъять привычный гвоздь, даже если знаешь, что он приносит много вреда..тешись себя немыслимыми отговорками, самооправданиями и пр.ерундой, в надежде, что он когда-нибудь сам рассосется ..

[_Эдуард_]

вот как бросил курить.. ворчуном стал каким то Всех разогнал.. караул!!!

ну не самые страшные последствия, которые могут возникнуть при бросании курить

вот далеко неполный перечень симптомов которые могут возникнуть при отказе от курения, некоторые из них могут укорениться и остаться навсегда

Раздражительность.
Тревога.
Жажда.
Головные боли, головокружение, тошнота.
Поникшее состояние (иногда депрессия).
Резкость и грубость в поведение, так же сильная агрессия.
Тремор.
Повышенный аппетит.
Бессонница.
Аритмия, повышенное артериальное давление.
Кашель, возможна одышка.
Проявление различного рода аллергических реакций, которых ранее не наблюдалось.

Смертельные случаи от проявления вышеуказанных симптомов крайне редки
Напрямую от того, что человек бросил курить, еще никто не умирал

[Asterix]

Кашель, возможна одышка.

Вот чего, а кашель и одышка пропали после как бросил курить. Кашляю, если только подавлюсь.

[_Эдуард_]

Вот чего, а кашель и одышка пропали после как бросил курить. Кашляю, если только подавлюсь.

Кашель и одышка появляются в процессе отказа у курения далеко не у всех, а только у определенного колличества людей в зависимости от организма человека, возможно вплоть до появления астматического синдрома, если человек без серьезных последствий прошел отказ от курения, то через некоторое время происходит очищение легких, о чем вы и пишите

[aleks51]

На пачках сигарет размещают страшные картинки и надписи о вреде курения!Если эти бесполезные страшилки заменить надписью: "Доходы от продажи сигарет идут на содержание Госдумы и на зарплаты депутатов" то курильщиков значительно убавится  !