Анекдоты

[Семен Семеныч]

[REZZO]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
 - Бл..дь! Ни страной, ни х..м управлять не умеют!!!

[Роман Островной]

Володь, ржунемагу! Пиндык! Где ты такое находишь!?

[Petrov^]

Не совсем анекдот, но:
Татарский хан  сурово крикнул:
Славяне, заплатите мзду!
Ему ответили красиво,
но рифма здесь запрещена.
 

[REZZO]

 Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.

 Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.

 Жена: -Ну и чё, мне теперь ноги что ли раздвинуть?

 Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[Валерий]

Мужик с бодуна сидит на лавке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.



Мужик орёт на сына:

- Дармоед! Бездельник! Круглыми сутками на диване сидишь и в ящик пялишься! Да я в твои годы хотя бы жопу иногда от дивана отрывал, чтобы каналы переключить!!!

[Влад]

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.  Врач:  — Дедушка, что с вами случилось?  Дедуля:  — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

[REZZO]

    Муж - жене:
 - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
   Жена(с улыбкой):
 - Ну ты же порнуху смотришь! . .
   

[Влад]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

[asdop]

Звонок по телефону:
-Алло Даш?
-Дам! А это кто?

[ПИЛЮЛЬКА (Татьяна)]

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доча, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь  понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать

[Шестой Лесничий]

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.
— А если в зад? -, предложил водитель машины,
— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
.............................................................................................
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.
...
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

[Артурик]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …
Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

[REZZO]

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай др@...ить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

[Роман Островной]

ПАЦТАЛОМ!!!!!Афтар жжот))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))