Анекдоты

[Влад]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[REZZO]

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!


Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Пилюлькин]

На Дерибасовской у булочной сидит Хаим,перед ним шляпа, в шляпе мелочь. Мимо проходит Мойша, смотрит на Хаима и кидает ему в шляпу 10 копеек. Хаим: "Мойша, что такое, всегда ви мне давали 20 копеек, а сегодня только 10???" Мойша отвечает : Пойми, друг, я женился, у меня теперь жена, теща, тесть, я не могу тебе больше давать по 20 копеек. На что Хаим : Граждане, посмотрите на этого поца, он таки женился, а я должен кормить его семью????

[Валерий]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Иванович]

У меня и кэп и старпом лысые были

[Семен Семеныч]

У меня и кэп и старпом лысые были

Иванович, видать давно седым ты стал, раз с лысыми ходил...

[Иванович]

Иванович, видать давно седым ты стал, раз с лысыми ходил...

Ну с флота пришёл клоки  седые уже присутствовали

[REZZO]

 
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
 - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
 Голос из толпы:
 - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Рынок. Бабулька продаёт зелья:
 - Кроличья трава! Кроличья трава!
 Подходит тётка:
 - Чё за трава-то?
 - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
 Тётка радостно расплачивается и уходит.
 Бабка себе под нос:
 - ...срать будет шариками...

[Влад]

Зашёл я тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за мной зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я покупал сигареты, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкашня проклятая!
Парень (с обидой):
- Ну мааааааааам…

[Влад]

Заходит мужик в туалет, садится и... слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
- Ну... здравствуй!
- Как дела?
Мужик в непонятке:
- Нормально... Идут... А у тебя...?
Голос:
- Я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете разговаривает...

[Влад]

Выловил как-то мужик прекрасную русалку, а та и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
 — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

[AK74]

три раза...

Ах тыж.....Золотая рыбка не Шмогла бы....

[REZZO]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
 - Пап, скажи, что такое политика?
 - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
 - Понятно?
 - Нет.
 - Ну тогда иди спать.
 Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
 - Пап, я понял, что такое политика.
 - Ну, расскажи.
 - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[REZZO]

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
 - Назовите мне, дети, слово на букву П.
 Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
 Петя:
 - Прянички.
 - Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
 Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
 Машенька:
 - Бубенчики
 - Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
 Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
 Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
 - Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

[Дмитрий Egor]

Подробнее