Анекдоты

[Валерий]

- Дохтор, ваши таблетки от потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза...
Через час - еще два... потом пообедал - еще раз...
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном... ночью пять раз будил...
Утром перед завтраком раз и перед тем как умер еще два раза...

[Petrov^]

Не моё, спёр

[Митрич-7]

[Petrov^]

Вот какая "любознательная" молодежь пошла , аж гордость берёт 

[Митрич-7]

     Опять о милых дамах:

[Petrov^]

Всем привет!
Черт дернул, будь он неладен, и синоптик гад.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"... 

[Толич]

-Петя,а как твоя жена узнала о любовнице?:-Лежал с женой в кровати она мне смешной анекдот рассказала,а любовница в шкафу засмеялась!

[Petrov^]

В преддверии ожидаемого похолодания:

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

[Влад]

Лёха Светлый, для тебя:

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

[Влад]

 Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю.

[Сергей1952]

Соседка жалуется соседке........вчера, за гаражами твой обормот моей дочке в лицо куем тыкал-хорошо что в рот попал, а если бы в глаз???....... 

[Евгений]

[Petrov^]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

[Сергей1952]

-"Петро, а ты  какую самую не забываемую фразу слышал после секса?"
- "Будешь теперь знать, как яблоки воровать!" 

[Влад]

 Встречаются жены рыбаков! Ну сидят, сплетни разговоры! Одна говорит:
- Вот мой карпятник, в постеле прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!
Вторая:
- А мой что форель ловит, что в постеле! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!
Третья:
- А мой -  судачатник. Ну не могу уже, так задолбал.
 Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!