Анекдоты

[Petrov^]

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...

[Барбарис]

[Влад]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух стволов еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, мы работаем дистанционно. Чисто советами помогаем. Всего вам наилучшего, так сказать..

[Влад]

В зоопарке загрустила обезьянка очень редкого вида. Сидит,  не ест,  не пьет,  исхудала вся. Вызвали ветеринара,  тот поставил диагноз - нужен самец для спаривания. Обзвонили все зоопарки - нет больше таких обезьян.
Директор подходит к сторожу:
- Петрович,  трахнешь обезьяну за 5 тысяч?
Тот подумал и отвечает:
- Ладно,  но у меня два условия.
- Ну говори,  какие?
- Первое: чтоб никто не узнал.
- Да не вопрос.  А второе?
- Я деньги с зарплаты отдам...

[Валерий]

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

[Petrov^]

В зоопарке загрустила обезьянка очень редкого вида. Сидит,  не ест,  не пьет,  исхудала вся. Вызвали ветеринара,  тот поставил диагноз - нужен самец для спаривания. Обзвонили все зоопарки - нет больше таких обезьян.
Директор подходит к сторожу:
- Петрович,  трахнешь обезьяну за 5 тысяч?
Тот подумал и отвечает:
- Ладно,  но у меня два условия.
- Ну говори,  какие?
- Первое: чтоб никто не узнал.
- Да не вопрос.  А второе?
- Я деньги с зарплаты отдам...

Влад, там еще продолжение есть:
третье: в губы целоваться не буду.

[Petrov^]

Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ну теперь то ты довольна?

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се...
А неподалеку американские туристы сидели.
Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними.
А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили.
Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят.
И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?

Будьте внимательны! Сегодня приехали домой из супермаркета, сняли маски, смотрю, блин, с чужой женой домой приехал.

[Евгений]

[Митрич-7]

[Petrov^]

Теперь бухим ездить дешевле, чем трезвым пешком ходить.

PS: Было бы смешно, если не было бы так хреново.

[Валерий]

[Митрич-7]

[Митрич-7]

[Валерий]

Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. Пять раз в неделю ел полу килограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток
 Отчего же он умер?
 Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[Митрич-7]