Анекдоты

[Влад]

Валер, прости... Чет торкнуло!


Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

[Doktor Lexa]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования нах..й приперся?
- Пап, ну я так же и спросил!

[sv-777]

Чёрненький юмор)))

Решил, мужик, покончить с собой.... Броситься с моста...
Приготовился... встал на край, привязал к себе бордюрный камень...
И думает... на раз, два, три...  начинает считать....
Издалека...голос  женщины......Мужчина.... мужчина ..... подождите......подождите...
 Вот котят захвотите.....

[podlesch]

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх@ячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

[Shap]

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх@ячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

"
Не появишься завтра на открытии спиннинга  - "отх@ячим"

Не появишься  на открытии фидера  - Получишь п@зды, окаянный!

"

Вот и думай теперь 

[Анатолий 65]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

[Валерий]

Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля,
потом ещё один арбуз по 3 рубля,
потом ещё один арбуз по 3 рубля, и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Влад]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?

[Роман Островной]

Ржали всей машиной! Я пацсиденьем 

[Сергей]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?

Влад классный анегдот

[Валерий]

Шпаргалка против забанивания:

Интересные факты

45 редких и забытых слов русского языка

 Анчутки — чертенята, бесы
 Бякать — ронять со стуком, с грохотом
 Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
 Взбутусить — встревожить, поднять, подняться
 Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
 Вуй — дядя по матери
 Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать
 Дрочёный — балованный, баловень
 Елбан — высокий, округлый мыс, холм
 Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
 Жандобиться -заботиться, стараться
 Желдак — солдат, воин, ратник, служилый
 Женонеистовый — похотливый, блудный, сластолюбивый
 Забабенник — волокита, бабий хвост
 Заблюдник — полка для посуды
 Запуклить — закудрявить, завиться, завить себе волосы
 Козлодер — плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом
 Копырзиться — упрямиться, упираться, ломаться
 Мимозыря — разиня, зевака
 Мужатица (мужатка) — женщина замужняя
 Наопако — наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою
 Нюни — губы
 Огурство — своеволие, строптивость
 Ококоветь — окоченеть, остыть, заледенеть
 Ономнясь — недавно, несколько дней тому назад
 Опопиться — поступить в попы, принять сан, званье это
 Отымалка — тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей
 Пенязь — деньга, деньги
 Пипка, пипица — курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо
 Пиять — изводить, мучить
 Прихериться — прикинуться, притвориться
 Разгаляндаться — расхохотаться, шумно смеяться
 Сарынь — ватага, толпа, сброд, чернь
 Странь — чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак
 Супря — спор, тяжба, борьба, препирание
 Сычёный — подслащенный медом или настоянный на меду
 Титла — заголовок, название книги
 Тоямырка — сваха
 Хабара — нажива, пожива или взятка
 Хупавый — ловкий, опытный
 Хухря — нечеса, растрепа, замарашка
 Умурзиться — замараться, выпачкаться, загрязниться
 Учмурить — озадачить
 Фигля — ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман

[Анатолий 65]

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[Николаич63]

Просто не знаю что и делать-говорит рыбак. Третий раз возвращаюсь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.-Что больше не поедешь на рыбалку?-Ну вот ещё! Просто подпилю ножки у кровати!

[Николаич63]

Одесса.Семья на рыбалке. Сын-папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной-Ой, Сёма,когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил!!!

[Анатолий 65]

Пожар в  в Техасской школе. Пожарный Джон кричит пожарному Биллу:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Епть, Билл, ты почему негров не ловишь?
— Аааа... бл..дь, я думал, что это обгорелые...