Анекдоты

[Petrov^]

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу: он сказал - проще хвост пришить.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне нервы верни!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Богатый внутренний мир, третьему размеру груди - не соперник.

по убывающим котлетам
и прибывающим носкам
определила однозначно,
что у меня завёлся муж.

Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.

[FIL]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

[FIL]

 Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед)

[Валерий]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[Petrov^]

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс !!!

не моё, но жизненно, сотрудникам Сбера на заметку  :
Сбербанк не перестает удивлять))) "11.01.2018 Зашла в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. интересно стало) смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? - чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему? - а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, ****! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я ****, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- ****... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, ****, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть, но для нас не является
- как так[ценз]вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- ****, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, ****, их дать! ну что за ****?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- я, ****, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше,
- зови администратора, ****... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, ****, тут устроили.
Вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблемы в тишине и без подсказок.

[Валерий]

не моё, но жизненно,

Было у нас так с ЕленойШик однажды, но в Ашане. Взяли мы немного алкоголя и вот тут на кассе понеслось, "Предъявите паспорт". Я попросил кассиршу прочитать постановление президента. "Ну и что ? Я всё равно не могу отпустить этот товар без предъявления Вами паспорта". Хорошо, , в чём ваше предположение, что мы не являемся совершеннолетними ? (было на тот момент где-то 42-44, в общем далеко не 18). "Я не могу Вам отпустить этот товар без предъявления паспорта"  . Кстати , вод. удостоверение тоже в игноре  . Дождались администратора. Та даже не подходя к кассе , посмотрев на нас, кивнула и нам сразу всё было продано.

Думаю, что тут не столько тупость сотрудников, а больше тупость и недальновидность руководителей , которые рождают такие инструкции для своих сотрудников. Слышал звон, да не знаю где он. Сотрудники в свою очередь, бояться потерять работу.

Про сбер, ну там возможно, чтобы провести платёж, оператор должен забить в определённые поля, определённые данные, а это данные паспорта. Иначе программа не сработает и платёж не пройдёт.

[Монаххх]

  Ещё история про Сбер, приставов и меня дурака, не столь смешная сколько поучительная :
  В общем арестовали  приставы все мои карты 23 декабря ...
  Денег в семье - 0, а у меня в понедельник Днюха и Новый Год на носу, а приставы работают как водится 2 раза в неделю : во вторник до обеда, в четверг после обеда.
  Кое как справил Днюху в составе трёх Максов и сколько то там пива ...
  Во вторник в 10.00 у судебного пристава, она мне и говорит :
 - Вы принесите мне справку из Сбербанка, что карта такая то зарплатная и я арест мигом сниму !
  Я довольный мчу в Сбер, беру талончик, очереди ни какой нет. Сажусь напротив оператора или как там их зовут, даю свой паспорт. Она ширкает ноготками по клаве, возвращает паспорт и глядя на меня честными глазами говорит :
- Уважаемый МВ, ничем вам помочь не сможем, у вас паспорт не действительный !!!
- В смысле не действительный ? - удивляюсь я.
- Вам его менять надо ...
  Тут я вспоминаю, что мне стукнуло 45 и надо менять паспорт ...
- Да у меня вчера только Днюха была !!!
- Вот вчера бы программа дала вам справку, а сегодня уже нет, так программа сделана, - спокойным голосом отвечает операционистка.
- И что теперь тупик ? - говорю я.
- Скорее всего ДА ...
  Тут подходит администратор, женщина с понятиями оказалась и начинает искать запасной вариант, как мне помочь. Огромное ей за это спасибо. Потом к ней присоединяются ещё две девушки и они уже вчетвером ведут дискуссию. В общем сошлись на том, что можно по лицевому счёту карты сделать похожую справку, а что добыть этот счёт, то надо подключить мне Онлайн банк, но что бы подключить Онлайн банк нужен телефон, который у меня сел и лежит в сумке ... Показываю обычный кнопочный, оказалось, что и он сойдёт. В общем приходит пароль, сотрудницы банка колдуют над планшетом, проходит время и вот оно :
НЕТ НИ ХРЕНА ЭТОГО СЧЁТА В ИХ ОНЛАЙН БАНКЕ !!!
  Ништяк !!! Приезжаю на работу с поникшей головой. Сотрудник интересуется, что случилось и я ему как на духу всё выкладываю. На что он мне отвечает :
- Они гонят ! Есть там тот самый счёт !
  И введя мой пароль Онлайнбанка находит мне его за 1 минуту !!!
  Еду в среду в банк, мне дают справку, а в четверг приставы снимают арест.
  Новый год состоялся !!!

  Потом после праздников я пошёл в МФЦ и сдал все необходимые документы.
  Через две недели получил паспорт, а когда его открыл, то обалдел увидев подпись чиновника на моём паспорте. А если бы у меня была подпись типа такой, то весь паспорт был бы разрисованным 

 
 

[Petrov^]

Сбер - это что-то.
Знаю не по наслышке: знакомые есть от операционисток в офисах, до топ-20 в Поволжском банке. Вынужден по работе с ними контачить, так вот вывод: процентов 65 тупых бездельников, процентов 20 - "лошади", на которых все держится, а остальное - вообще мимо проходили и их случайно ветром занесло. Доходило до того, чтобы пинуть простую операцию, например, к имеющемуся договору инкассации добавить очередную точку, приходилось на личные сотовые прозванивать руководителей исполнителей в разных регионах и только после этого начиналось движение.
Нас обслуживает менеджер с 13 (!, Влад, для тебя инфа  ,  грейдом), так она, коза, у меня - простого гр РФ, спрашивала сотовые исполнителей в других тербанках... Да и еще можно много всего интересного рассказать... Про то, как сбербанкиАДы проходят, и как в Сочи только что сгоняли...
Но деваться некуда - все "белые" привязываются к ведущим игрокам, да нет, к госмонополистам от банковской сферы. А сколько еще впереди анекдотичных историй...

[Влад]

...Нас обслуживает менеджер с 13 (!, Влад, для тебя инфа  ,  грейдом), так она, коза, у меня - простого гр РФ, спрашивала сотовые исполнителей в других тербанках...

Жень, меня от этого с 2008-го года тошнит. Хотя... до 2008-го на работу бежал, как сумасшедший, со светлой улыбкой на лице!

[Монаххх]

[Petrov^]

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

В сексе как и в покере: если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[Petrov^]

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- КАК ЗАЧЕМ? Воду пить.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так чуть не спился!

Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый?
- да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- и?
- Серега, это песец... Кого только не ипут!!!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

[Petrov^]

Мужские правила.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

[Евгений]

[Монаххх]