Анекдоты

[Роман Островной]

О!
1) Про...ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И вот тут то рукопашной не избежать!

[Анатолий 65]

ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Доп...лась! Еще червонец выписали!

[zulus]

Сидит ворона на дереве и держит во рту сыр!!Из кустов выходит лиса с битой и шасть к вороне.Ворона стала рассуждать Ну вот сейчас начнет ...Спой светик не стыдись и т д!!Лиса молча подошла , молча еб...ла ворону по башке забрала сыр и смоталась!!!Охреневшая ворона очнулась и говорит ВОТ НИ...УЯ СЕБЕ !!! КАК БАСНЯ БЫСТРО ЗАКОНЧИЛАСЬ

[velikan]

Пацан решил над подругой приколоться, на тесте полоску нарисовал. Подруга подходит к нему " милый, а что значит три полоски?"

[Анатолий 65]

адидас

[Валерий]

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет — книгу в руки и пошел.
А сейчас — как в экспедицию собираешься:
Ipad, два мобильника, очки…

[Есаул]

Во во, как пойдёшь в туалет, всё занято, спросишь  кто там  - тишина, стукнешь по двери-- внучка отзовётся. В ушах наушники  и сидит кайфует. Вот думаю ей в паспортном столе место приписки поменять ... на толчок 

[sv-777]

Конечно не анекдот, но это реально анекдот....


《Украина обсуждает предложение сбивать пролетающие над ней спутники Роскосмоса. Надо полагать, в натяжении рогатки будет участвовать личный состав бандеровских батальонов Нацгвардии», - написал Рогозин.》

[ПИЛЮЛЬКА (Татьяна)]

Поймал инспектор
рыбнадзора рыбака и
говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это
что?
- Ну это моя рыба, я ее
погулять привез. Выпускаю,
потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим
домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят
смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Есаул]

Встретились три подруги и решили отметить встречу. А куда податься ? У  одной муж дома, у другой дети, у третьей вообще свекровь... Ну и решили они пойти на ближайшее кладбище, иол там потише и народу ни кого... Сидят , выпивают, песни поют, мужьям косточки промыли, ну всё как пологается и вот когда срвсем темно стало , расходиться стали и прихватили себе цветочков. На утро встречаются их мужья и говорят друг другу: один - у моей жены любовник завёлся, приходит вчера поздно вечером поддатая и с букетом ромашек. Второй - у моей тоже, пришла пьяная и с букетом роз... Третий - вам то хорошо , у ваших по одному любовнику.  А моя пришла в лоскуты пьяная и с корзинрй цветов и ленточка на них - от братвы ...

[hoco]

Весна!!!!!!! почками чую распускаюсь))))

[Влад]

Бабушка у гинеколога. Доктор:
- Бабушка, у вас грибок!
- Вот сволочь! Все полы мне попортил, теперь до п&ды добрался!

[Влад]

Ночь. Ползут двое. Далее диалог с кавказским акцентом:
- Эээээ! Мы гоблины?
- Нэт!
Через некоторое время:
- Эээээ! Мы хоббиты?
- Скока можно повторать, ээээ! Ми вах-ха-би-ты!

[velikan]

Мужик заходит в магазин и видит как продавец беседует с покупателем.
-Молодой человек! Вам к вашей замечательной удочке и леске необходимы вот эти вот отличные кручки, которые таки сами поймают вам замечательную рыбу. А что бы было куда ее складывать вам нужен большой садок. А что бы риба и думать не могла за то что бы убежать возьмите этот чудесный подсачек. Да и вообще такому солидному рыбаку бегать по берегу в поисках рыбы? Вам абсолютно нужна от эта лодка, а что бы таки приплыть к  большой рыбе в гости возьмите вот этот замечательный мотор. Я вижу вы на машине. И что бы не таскать такое богатство на руках у меня есть чудесный прицеп в который влезут все ваши покупки.
Молодой человек оплачивает все, грузит в фургон и уезжает. Мужик говорит продавцу
- ну вы супер! К одной удочке столько добра впарили!
-Ви зашли не с самого начала! Он пришел тампоны жене покупать. Я ем и говорю раз вам нечем заняться ближайшую неделю, почему бы вам не сходить на рыбалку!

[Влад]

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.