Анекдоты

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Пациент почувствовал что то не ладное,
Когда врач поцеловал его в лоб.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

- Ало, это регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет. Просто покраснел.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

[Petrov^]

Сегодня с приятелем едем из Пензы. Около 8 утра, не доезжая Сызрани, у меня пиво кончилось, в кафешках вдоль трассы никто сдачу с пятака не дает, карты не принимают. Деньги есть, но их нет !!! Как так, не понятно.
Стоят гаишники, мы их проехали. Говорю: "Стой!". Вылезаю, подхожу к гаишнику...
- Товарищ старший лейтенант, пятак не разменяешь?
Ответ меня "срубил":
- Извини, не могу, только встали!
Поржали, покурили, я им УДАЧИ пожелал и дальше поехали.
Приятель надо мной до Самары ржал.

[Влад]

- Извини, не могу, только встали!......

Это - ЖИЗНЬ!....

[sv-777]

Гайцу, всё равно, что рыбаку пожелать Удачи 

[Sерый]

Ааа)))
До слёз 

[Анатолий 65]

Я слышал про этого гаишника- очень известная личность-

[Веталь]

анекдот, что самое удобное время для нападения на Россию – первая неделя января. Только никто не нападает. Во-первых, зима, а во-вторых, сами у своих систем ПРО сидят и от страха трясутся, как бы эти русские спьяну не ту кнопку не нажали.

[Монаххх]

  Собрались значит представители всех стран и стали держать думу в какое лучше время напасть на русских. Немцы говорят - летом. Французы - зимой. Американцы - поздней осенью. Идут диспуты, но к единому мнения не приходят.  И тут китайский представитель говорит :
- Да безразницы когда нападать на Россию, чем раньше - тем лучше !
  Все удивляются и спрашивают :
- Почему чем раньше - тем лучше ?
- Ну сами посудите : скоро чемпионат мира по футболу, стадионы строить надо, мост в Крым, дороги, дома, поля пахать надо, возделывать их, ну короче много чего ещё. В общем нападать надо сейчас, а то России пленные пипец как нужны ...

[Petrov^]

В свете нерыболовных форумов фраза: "набить кормушку" звучит угрожающе

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Если не бухать несколько пятниц подряд ,то можно лишиться Российского гражданства.

[Baikonur]

Стоят на светофоре Логан и Мазератти. Водитель Логана интересуется у водителя Мазератти.
- Ну как машина?
- Да классно.
- И что не ломается?
- Да проехал 200 000 без поломок.
- Странно, а почему тогда ее покупают так мало?.....

[Petrov^]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— сосиску ем.

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Petrov^]

Скучно что-то на работе, держите:

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир : — А в какой из них что?

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

[Petrov^]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Сегодня около обеда отослал этот анекдот действующей жене. Часа через четыре пришел ответ: "Слушай, а я похоже как жираф - только сейчас смысл поняла".
- Милая, да ладно, какой там смысл, это же - анекдот, почти как сказка...
- Угу, сказка - ложь, да в ней намек...

И в итоге я опять в минусе: цветы... (устал искать тюльпаны).



Язык мой - враг мой.
PS: но прогресс налицо 
PPS: ну такая косматая получилась, извиняйте, в жизни лучше.