Анекдоты

[Oleg 539]

Спрашивает сын у отца:-Посоветуй,батя,что лучше сделать-пойти в армию или жениться?
Отец говорит.-Сынок,если женишься,то считай,что пропало.А,если пойдёшь в армию,то
у тебя два путя будет-либо тебя убьют,либо вернёшься живой.Если живой вернёшься,то
считай,что пропало.А,если убьют,то у тебя два путя будет-похоронят тебя либо под сосёнкой,
либо под берёзкой.Если под берёзкой,то считай,что пропало.А,если под сосёнкой,то у тебя
два путя будет-пойдёшь ты либо на карандаши,либо на бумагу.Если на карандаши,то считай,
что пропало.А,если на бумагу,то у тебя два путя будет-либо на писчую,либо на туалетную.
Если на писчую,то считай,что пропало.А,если на туалетную,то у тебя два путя будет-попадёшь
либо в мужской туалет,либо в женский.Если в мужской,то считай,что пропало.А,если в женский,
то у тебя два путя будет-будут тобой пользоваться либо спереди,либо сзади.Если сзади,то считай,
что пропало.А,если спереди,то считай,что женился.

[Sерый]

Рано утром, на берегу реки, рыбак ловит рыбу.
К нему подходит мужик и интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать!!!

[Лёня]

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: - Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается портвейном. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен. А в это время русский спортсмен продолжает разминаться портвейном. Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский спортсмен. А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться портвейном и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. И пока ему ищут новый ковшик, он продолжает разминаться портвейном.

[FAN]

Муж среди ночи встал
воды попить. Смотрит,
на кухне жена фарш
крутит.
- Ты что
тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!
* * *
Новый русский говорит
специалисту по
животным:
- Расскажи-ка мне про
верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это
уникальное животное,
он может очень долго
не пить, потому что
выпитая жидкость из
него выводится очень
медленно в течение
двух недель. А зачем
вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил.
Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-
то по сотовому,
прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта
скотина еще две
недели не протрезвеет.
* * *
Как взрослая
самостоятельная
независимая женщина,
я хочу лечь на пол и
рыдать до тех пор, пока
всё не станет так, как я
хочу.
* * *
Прежде чем посетить
очередную
распродажу,
вспомните, что в
русском языке слова
«кидалово» и «скидка»
однокоренные.
* * *
Обсуждаем с папой моё
сочинение на тему
"Доброта" (по тексту
про то, как мальчик
спас из колодца кота).
- Ну, Даш, это не
доброта. Это смелость,
героизм.
- Разве?
- Да. Мальчик мог быть
добрым, но не
настолько храбрым,
чтобы лезть в колодец.
И тогда по доброте
своей пристрелил бы
кота, чтоб тот не
мучился.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Жила была слепая девочка. И казалось ей что родители во всем её обделяют.
И решили отец с матерью заказать ей на день рождения огроменный торт 
Ходит девочка вокруг торта,общупывает его,и говорит :
- Представляю сколько вы себе положили.

[Елена]

— Стой! – зашипел кот.
Я замерла, не успев войти в квартиру.
— Попрыгай!
— Зачем? – я попыталась поставить сумки, но путь перегородил пес.
— С ними прыгай, — насупился он.
Я растерялась и подпрыгнула.
—
 Вот теперь стряхнула. Заходи, — разрешил кот. – И ноги вытри получше!
Нахваталась скверных настроений – и домой тащишь. Ну как маленькая!©

[Petrov^]

Один пытался продать средство против комаров одному фермеру. Фермер ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребанного теленка мама есть?

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Три фразы, которые мужики не могут прочитать правильно с первого раза:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять двушку.

Как же надо любить секс чтобы терпеть женский характер?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины от женщин хотят секс. И все. А женщины от мужчин хотят все и секс.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Смотрели с женой порно.
Очень понравилась плитка в ванной, интерьер в спальне и стол на кухне.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Сидит мужик на лавке в парке, к нему подходят свидетели Иеговы с вопросом
- А Вы молитесь перед едой?
Мужик
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Магическая штука брак.
Женятся зайки с котиками, а разводятся
Коровы с козлами.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Запись в дневнике.
Ваш ребёнок единственный взял водку в поход.
Спасибо Вам за сына.
Физрук и трудовик.

[ПИЛЮЛЬКА (Татьяна)]

Бежит курица, за ней петух.  Курица думает :
"Если остановлюсь, подумает — ДОСТУПНАЯ,
а если убегу — ДУРОЙ буду!
Ладно... побегу и споткнусь!"

[Андрей Жарков (Борт 762)]

Месяц назад жена бросила курить.
Три недели назад бросила есть мучное.
Две недели назад бросила пить кофе.
ПОХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ........

[Андрей Жарков (Борт 762)]

В суде.
- Подсудимый, что вас побудило к износилованию?
- Она мне понравилась .
- А что вы глаза отводите,стыдно?
- Нет?  Вы мне тоже нравитесь...


В суде.
- Гражданка расскажите как происходило изнасилование.
- Чо рассказывать, это не изнасилование, а издевательство какое-то.

[Андрей Жарков (Борт 762)]

- Доктор как мне глистов вылечить?
- А что вы такова съели, что у вас глисты заболели?

Смотрю на украинское правительство.
Во бл@ть где Чернобыль то аукнулся.