Анекдоты

[Елена]

 

[Елена]

Есть очень старый, но мудрый анекдот:ʺ Женщин больше чем мужчин...А замуж выходят одни и те же!ʺ

[Елена]

Дочь меня маму в контакте учит:
-мама, у тебя ужасная фото на аве, поставь статус - счастливая
- это зачем?!- удивляюсь я.
- так надо! Ты на НГ стол накрываешь, а почему? Потому что так надо!
- а если фото красивое и статус "счастливая"..
- ну, тогда мамуль, ты супперр счастливая! -отвечает дочь.


Еще один из жизни анекдот с моим племянником Вовочкой. Он в детстве столько корок мочил, что полностью оправдал свое имя. Особенно хорошо у него получалось материться в деревне. Наслушается разговоров в гараже у деда, а потом выдает..
Итак, моему племяннику 5 лет. Решила как то бабушка его дома одного оставить и пойти в магазин. Вовану строго настрого наказала дверь ни кому не открывать, а у самой душа то болит. Вернулась, постучалась в дверь и решив его проверить спросила грубым голосом:
- Открывайте, это электрики!
- Идите на х..р, мы углем топим! - ответил Вовочка.
Вот именно по этому в магазин бабушка Вовочку и не брала, боясь провалится там от стыда..
Был случай не задолго до этого. Пришлось бабушке все таки взять Вовочку с собой. Пришла она с ним в магазин и пока глазами бегала по полкам, продавец-двоюродная бабушка Вовы, обрадовалась его появлению и спросила
- О, Вован, здравствуй! Как твои дела?
- Да, как могут быть мои дела-возмущенно и так громко отвечает внучатый племянник продолжая- баба меня в бане мыла-мыла, я орал-орал, а потом свет на х..й выключили, вот и все дела, повезло!
После этих слов весь магазин грохнул от смеха, а бабушка Вовочку уже никуда с собой не брала, пока он не повзрослел.


анекдот из жизни, на заметку )))
.....
Как-то раз, в Москве проходил слет,заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужчины. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Преподаватели уже изрядно на отмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - педагог физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Вот не нормальные!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные педагоги благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до само транспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Плохиш]

Сын  моего   товарища   попросил   игрушку  подъёмный   кран  на  машинке,   купили......    Дитя    играет   в     стройку.    И   озвучивает-    " Давай   раствор  п...дла!!!!!    Х....    тебе!!!!!      Плиты   при......ярили!"    Весь   секрет   в   том   что   за    окнами   возводили   новый   дом..... 

[Елена]

Вооот, тоже нахватался паренек. Я в детском саду иногда вообще умираю от смеха, от того, что там они мне выдают.
Один раз на занятии решила поэкспериментировать закрепляя с детьми алфавит. Говорю детям, а сейчас у нас необычная очень полезная игра: ОТГАДАЙ БУКВУ. а буквы мы с вами будем друг у друга на спине.
- Маша, идем покажу. разворачивайся ко мне спиной, я буду писать пальчиком буковку, а ты отгадывай.
- Детки все поняли, давайте распределимся по парам и начнем игру.
Дети распределились и увлеклись игрой меняясь ролями, а один мальчик так вошел в кураж от игры и забыл, что нужно отгадывать буковки:
- ОООО, ДАААА, ДААА, ЕЩЕЕЕ , не понял, подробнее...ЕССС это буква "А"

Ну а на улице, чего только не насмотришься  у них в играх -  водочку, вино, самогоночку, пивко пьют чокаясь из игрушечных стаканчиков, да еще порой спорят, кто за "клинским" пойдет в магазин- все, по настоящему -одним словом анекдот

[Andrey D]

 Приехал чукча в Москву.
Поймал такси едет, а таксист ему говорит:
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку, если ты ее отгадаешь, то за проезд не платишь, а не отгадаешь сверху полтиник.
-Давай.
-Слушай "Сын моей матери, но не я".
Чукча думал, думал и говорит не знаю.
-Это мой брат- говорит таксист.
Расплатился,приехал чукча назад на Чукотку.
Собрал селение и говорит:
-Вот шапка скидывайтесь по полтинику-все скинулись.
- Я вам загадаю загадку, если отгадаете, деньги ваши, не отгадаете-мои.
-Давай.
- "Сын моей матери, но не я".
Думали они думали и говорят:
- Мы сдаемся, какой ответ?
-Это БРАТ моего знакомого ТАКСИСТА!!!!

[Влад]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в заднем проходе. Доктор берет соответствующие анализы, просматривает их и сообщает:
- У вас, батенька, внутренний геморрой. Нужно втирать специальную мазь ректально, десять сеансов.
- Да мне ж в отпуск через девять дней! А давайте так: девять процедур вы мне сделаете, а десятую я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, и гаишник уехал с женой отдыхать. Приехали в отель, жена спрашивает:
- Как делать-то?
- Я буду говорить, а ты делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Таааак... Теперь, правую ягодицу в правую руку. Раздвигаааааешь, и пальцем втираешь мазь в очко.
- А чем втирать-то? Руки же заняты...
- Ну, доктор! Ну ссссука!!!

[Andrey D]

- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.

[Shap]

- Ну, доктор! Ну ссссука!!!

 ??? Леха?    неееее, Леха не может....

[denis samara]

??? Леха?    неееее, Леха не может....

Гаишникам виднее

[Petrov^]

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же любовь случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

[Елена]

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!*)

[Елена]

[Шестой Лесничий]

Самые смачные анегдоты и сладкие, складные сказочки были сегодня по ТВ в обед.

[Елена]

Депутат на "приеме у астролога
- это что за оберег за пять тысяч евро ты втюхал моей жене???
- это ниточка желаний!
- сейчас тебе будет ниточка желаний?!! Ты кто по гороскопу?
-Рак!
- А я стрелец! Сейчас будет тебе стрелец в раке!!!