Анекдоты

[Семен Семеныч]

Муж заваливается домой поздно ночью, в уматину, т.е. вдрабадан...
Жена:
- Где ты был?
Муж рыдая:
- Люся, Люся, Люсенька, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там всеееее мертвые...

[выдержанный]

Баня - через дорогу раздевалка( анекдот из 1970 года)

[Валерий]

— Учтите! Всё,что Вы скажите,будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что "голая баба"?
— Используйте против меня голую бабу....

[podlesch]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

[podlesch]

И еще один в догонку)))

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил куй я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

[hoco]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней.
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое,яма,перекат.😂 скоро вода жидкая станет😊

[podlesch]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те суч@и дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той с@кой на кухне разбирайтесь!

[Дмитрий Egor]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)......... Жена естественно устроила скандал!!!! Муж в обороне держался два часа! И тут теща выдает: "Ой, не могу, уже два часа ржу...доча это твои джинсы вообще то"

[velikan]

Сколько действий должен предпринять боец спецназа что бы вступить в рукопашную с врагом?

[Анатолий 65]

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня куй стоял!

[Валерий]

Летит орел. Весь такой гордый, смелый. Набирает высоту, вдруг у него из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир! Какая там высота у нас?
Орел, охреневший, отвечает:
- Ну, километра 2...
Глист:
- Слышь, командир! Ты там смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!

[выдержанный]

— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

[Анатолий 65]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что Меркель отвечает :- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли русские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

[~НаТаФкА~]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.

[Роман Островной]

Сколько действий должен предпринять боец спецназа что бы вступить в рукопашную с врагом?

А правда, сколько?