Анекдоты

[Елена]

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!

Это про нас..Я так диван выбирала, в итоге после каждого ребенка выбрасывала. А предпоследний полетел с пятого этажа, после того, как сын пожар устроил, Новогоднюю елочку свечкой подпалил. Тушили с соседями весело с прибаутками и стихами..а потом напились и песни пели до утра.

[Shap]

Мудрая притча

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И г@вно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А г@вно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А г@вно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.(с)

Последняя притча меня просто выстегнула...до слез смеюсь

Монаххх весной "лайкнет" этот пост 

[Лёня]

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

[Vlad13]

"Когда я нервничаю,я чешу яйца"  Катя,23 года,Самара

[Shap]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[Shap]

Рыбалка лучше чем секс? Решать Вам! Мы лишь привели основные преимущества... 😀😀

Если вы с рыбой не знакомы – рыбалка все равно остается в рамках приличия;
Рыба не будет возражать, если Вы уснете в процессе;
Поклевки одинаково часто происходят, если вам и 20 лет и 60;
Большой, вкусный червь всегда возбуждает рыбу;
Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками;
Рыбе все равно, сколько рыб Вы поймали до нее;
Рыба счастлива, когда вы закончили и ушли домой;
Не имеет значения, сколько спиртного вы выпили. Вы все равно можете пойти на рыбалку;
Ваш партнер по рыбалке никогда не скажет «Опять? Мы ведь рыбачили на прошлой неделе. Рыбалка это все о чем ты думаешь все время?»;
Все, чем вы тыкаете в лицо рыбе, она ест не придумывая отговорок;
Никто не ожидает от Вас, что Вы будете ловить одну и ту же рыбу на протяжении всей жизни;
Вы можете поймать и отпустить рыбу и ей не нужно врать и обещать остаться друзьями;
Вполне этично заплатить за рыбалку;
Когда вы видите красивую рыбу, Вам не нужно стыдиться своих мыслей;
Для поимки рыбы достаточно приманки стоимостью пару рублей. В случае с женщинами это как минимум ужин и поход в кино;
Если Ваш постоянный партнер по рыбалке занят, он не будет возражать, если Вы займетесь рыбалкой с кем-то другим.

[Семен Семеныч]

[Лёня]

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

[Семен Семеныч]

 Гляжу вы уже засыпаете... нате вам на ночь глядя:

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

[Шестой Лесничий]

печник

Развод из-за храпа
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[samsung]

[Grobik]

Едет б*****ка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[Vlad eger]

У меня есть любимая китайская поговорка ,«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

А вот интерпретация !Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»


Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»


Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»


Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»


Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»


Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»


Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»


Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»


Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»


Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»


Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»


Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»


Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

[Petrov^]

Привет, Семья, анекдот не про рыбалку, но понравился:

 Шел как-то Зайчик по лесу. Смотрит, Белочка на ветке сидит красивая, пушистая, загляденье. Зайчик влюбился и как настоящий мужик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть просто нечеловеческий. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох.ели что ли совсем... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!! А оба вы - пи...сы.

[Елена]

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, подумает, что доступная, если убегу, дурой буду! Ладно, лучше побегу и споткнусь!"