Анекдоты

[ЕленаШик]

[Монаххх]

  Бабушка с внучкой играли в школу ...
  И только на 12ый день бабуля поняла, что делает за ребёнка домашнее задание.

[Asterix]

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Валерий]

-Ты ведёшь неправильный образ жизни
-Только не надо мне завидовать!

[sv-777]

"У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось,
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно")))

[FAN]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

[Asterix]

Старый рязанский анекдот
Разговор памятников.

Памятник Павлову: Эх, щас бы выпить!!!



Памятник Сергею Есенину: Да гдеж взять то?



Памятник Ленину: Так вон же на Первомайке!

[Лабрадор]

Дуридол- сила!!! даже памятники о нём думают

[ЕленаШик]

Брат рассказал:
- Поехали, короче, рыбачить (далее нудное описание сколько они ехали и сколько выпили)... А утром наблюдал картину - один кадр стоит по колено в воде, в трясущихся с бодуна руках у него бьется небольшая щучка, а удочка уплывает по течению.
Сил и координации у него, видимо, хватает только чтобы хоть как-то держать рыбину в руках. Хрен его знает, почему он ее просто на берег не кинул - совсем видать пьяный был.
Он сначала упорно пытался ее задушить. Потом его осенило - не разжимая своей полуживой хватки, он окунул щуку в воду, прижав ее ко дну, со словами:
- Да захлебнись ты, сука!

[Елена]

Сын сегодня разглядывая папины ножи берет штык-нож и говорит мне:
- мама, это немецкий штык-нож.
- да, верно, как ты догадался?- спрашиваю я.
- очень просто, по стали!- с умным видом отвечает сын.
- и что же такого особенного в этой стали, что дает тебе повод думать, что это немецкий штык-нож?- продолжаю пытать сына.
- Мама! Эта сталь не пахнет русским духом, как все остальные ножи! - важно заявляет Семен..
.......чуть со стула не грохнулась, еле сдержалась, чтоб не рассмеяться от этой стальной детской логики.

[sv-777]

 
Классика А.С. Пушкин
Там русский дух, там Русью пахнет....

[Елена]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: " I want to have sex!" и так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе,- говорит- что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме не прилично. "Отдай мне на время,- отвечает Раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они повлияют на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, а попугаиха опять, как закричит:" I want to have sex!" Попугаи раввина услышали, молится перестали, переглянулись оценивая попугаиху и один из них произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!"


Встречаются наш батюшка с раввином и первый говорит:
-Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в Еврейский рай, а там грязь, вонь, толкотня!
-А мне сегодня приснился сон - говорит раввин, будто я попал в христианский рай, а там так чисто, светло, сплошное благоухание и ..ни души...

[Шестой Лесничий]

Не анегдот. Новости на главной Рамблера....
https://news.rambler.ru/incidents/35478943-ukrainskie-politseyskie-treh-podrazdeleniy-rasstrelyali-drug-druga/

Как пишет издание, группа полицейских из оперативного подразделения вела слежку за бандитами в одном из домов. При этом в доме сработала сигнализация, на которую отреагировало другое подразделение полиции из охранного подразделения.
Прибывшие полицейские, не разобравшись, задержали двух своих коллег, следивших за бандитами. Чуть позже на место инцидента также приехали бойцы спецотряда полиции "КОРД".
Из-за неразберихи началась перестрелка, в ходе которой погибли пятеро силовиков. При этом только часть бандитов, пробравшихся в дом, была задержана. Далее: https://news.rambler.ru/incidents/35478943/?utm_content=news&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

[Елена]

Мудрая притча

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И г@вно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А г@вно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило г@вно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А г@вно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.(с)

Последняя притча меня просто выстегнула...до слез смеюсь

[Лабрадор]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.



- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!