Анекдоты

[Лабрадор]

Малышу было жаль Карлосона.... но папе был нужен мотор для лодки 

[Валерий]

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!",
ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

[Asterix]

Шерлок Холмс когда думал, курил трубку, но ужасно не любил набивать трубку табаком и просил Ватсона чтобы он её набивал. Ватсону со временем тоже надоело постоянно набивать трубку и как врач беспокоился о здоровье Холмса из за курения. Он хотел чтобы Холмс бросил курить и для этого после очередной набивки трубки, Ватсон проворачивал мундштук трубки у себя в заднице. Прошёл месяц, Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не мог.

[Елена]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!


Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: ʺРаиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!ʺ
Тёща отвечает: ʺАбрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!ʺ


Мужик ʺснялʺ девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет...
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся!
Приехали на ʺхатуʺ, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот ʺснеговикаʺ - вряд ли...


Едут в поезде директор большого завода и батюшка. Решили перекусить. Директор достал кусок колбасы, сыр видавший лучшие времена и бутылку пива, а батюшка достал баночку икры, курицу, прочие яства и бутылку водки. На что директор удивлённо спросил - мол, я директор завода и то не могу себе этого позволить. Как, дескать? На что батюшка ответил - а ты не пробовал отделиться от государства?

[Елена]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[Вера]

Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

[Валерий]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

[asdop]

Вот Ленка тебя отшила!!!!!!

[REZZO]

 Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

 "Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "

 Зять: "Так их после этого рвало! "


 Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

 - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

 - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

 Через пару минут опять страшный стук.

 - Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

 Иван на водочку не покупается!

 - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

 Через некоторое время из-за двери отвечают:

 - Ну ладно, давай уж по рюмахе...

 Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

 Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пи..@р, а? "

[Шестой Лесничий]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пи***ть!!!

[Валерий]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Классика жанра: 

На перекрестке запарик въезжает в 600й мерс.
В запорожце дедок сидит, в мерсе - братва.
Тут в один миг для деда время, как останавливается. Вспоминает как воевал, как немцев бил...
 Хватает монтировку, выбегает из запарика и начинает херачить мерин.
В итоге мерс, как отбивная - живого места нет.
Дед садится в запарик и уезжает.
В мерсе охреневшие от произошедшего братки сидят...
- Слышь, Вован, а прикинь если бы МЫ в него врезались....

[Шестой Лесничий]

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник,
К х@ям собачим.....

[Shap]

— Может без него? А то с ним ощущения не те.. 
— Заткнись и надевай парашют!

[Валерий]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[Валерий]

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...