Анекдоты

[Petrov^]

Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостaтков. А вот особенности - есть.

Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека...

А в холодильникe, ночaми, еда полезнeй и вкусней.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — «Куда, б%%%ь, по грядкам!!!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо…
Но фотки у них дорогие…

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском
обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

И почему девушки не страусы: напугал - и радуйся жизни...

[REZZO]

[REZZO]

[REZZO]

[REZZO]

           

[Petrov^]

Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры. Смотришь на неё, а это уже не она, а твой сосед Армен.

- Если тебя оскорбляют, унижают, пытаются ударить - бей обидчика лопатой по морде!
- Папа, но я же девочка!
- Ладно, можешь взять розовую.

Жена разделась и говорит:
- надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- часы тоже сними.
- зачем часы то снимать?
- время нынче тяжелое...

Если вам кажется, что Вы начали тр@хаться по второму кругу... пора переезжать в другой город.

- тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- мне сиськи нравятся.
- ну а цвет волос?
- не люблю когда на сиськах волосы.

- Паааааап, сказку!!!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел...
- А, мою любимую..., ну слушай: "идёт, значит тёщенька Алла Владимировна одна ночью по лесу...".

[Валерий]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!.

[Petrov^]

Анекдот, пошловатый, конечно, только что из бани,  детей отведите, но не мог не поделиться. И мат буду филеровать:

Царская Россия, солдат отслужил 25 лет, возвращается до дома. Вернулся и приспичило ему в публичный дом зайти, а денег жалко. Заходит и говорит: "10 раз отработаю бесплатно? Если нет, то все оплачу.". Хозяйка ему - да не вопрос, давай... Предоставила самую знатную свою работницу и процесс пошел. Солдат работает и после каждого раза рисует крестик на спинке кровати: 1, 2, 3, ... 8, А его напарница и думает: "Сейчас солдат все сделает и уйдет довольный." И давай в тихую крестики стирать, а солдат не успокаивается, на каждый стёртый крест новый гол забивает и крест рисует. Тут напарница солдата не выдерживает и говорит: "Стой, солдат, пойду водички попью.". И выходит в коридор. В коридоре говорит своей коллеге, что утомил её солдат, пусть она немного отработает за неё, а та в долгу не останется. Ну товарки сговорились, обе довольны и новая готова пойти к солдату. А солдат тем временем уселся и думает, что устал он что-то, решил перекурить, достаёт трубку, набил табаком, затем достал кремень и кресало и давай искры выбивать, чтобы прикурить. Новая товарка заходит в нумер и видит картину: сидит солдат к ней спиной на кровати в сумраке, слегка согнулся и в районе живота искры летят...
С ужасным криком выбегает из нумера и говорит своей оторопевшей коллеге: "Иди ты лесом со своим предложением! Он тебя чуть до смерти не замучил, а сейчас сидит и дро..т аж искры летят!!!".

[Барбарис]

только что из бани

Женя, привет!
С легким паром!
Как там в баньке?
Я сегодня не поехал топить баню, дал клич, все друзья по норкам, а кто за Волгой, одному париться не охота...

[Petrov^]

Антон, привет.
Баня - ПЕСТНЯ!!!    Только проснулся
По ощущениям помолодел лет на 10, но "печенег" скачет  .

[Евгений]

.... Парень с девушкой знакомятся в инете... через пару недель переписки он ей назначает свидание в парке. Он её спрашивает, а как я тебя узнаю? Она "Я буду в белом платье в зелёный горошек. Придя в назначенное место в назначенное время девушка так и не дождалась парня ушла.  На следующий день она ему пишет.. Что мол да почему?  парень ей и отвечает. Да у меня на твои горошки майонеза не хватит...

[REZZO]

[Митрич-7]

     Инструкция по употреблению... :

[Petrov^]

10. Нажрался - не прелюбодействуй, дабы не порочить имени  своего. 

[Petrov^]

За что мы их любим? 

Какие поручения дают женщины мужчинам:

– Ты не мог бы сегодня к ужину заработать денег?
– Милый, забери сына из армии!
– Помоги мне застегнуть молнию на твоих брюках!
– Поговори с этими хамами из комментов!
– Ну вот что ты опять без толку на диване лежишь? Вот, возьми кота, займи его чем-нибудь!
– Проверь Интернет у ребёнка!
– Я там лампочку вкрутила в стену, а она не горит, сходи посмотри, что с ней!
– Слушай, я из магазина шла, все руки заняты, очень тяжело, я на первом этаже пакет с водкой оставила, сходи, посмотри, как он там, всё ли с ним… Да не беги ты в трусах-то!..
– Слушай, там на твоей полке книги, ты не мог бы их почитать?
– Давно тебе говорю, надо врезать глазок в холодильник, а то ты его вечно расхлебенишь и стоишь, пузо чешешь по два часа, а он размораживается.
– Милый, ты не видел мой шуруповёрт? Ты не лежишь на нём?
– Сходил бы выбросил цветы свои, а то уже два года стоят, воняют!
– Передай мне кусочек курочки. Не этот. Не этот. Не этот. Вот эту свининку.
– Купи мне хорошего вина, но подешевле.
– Разноси мне туфли, а то они жмут.
– Мне скучно, потанцуй мне!
– Покажи мне, пожалуйста, как восстановить стёртые эсэмэски в твоём телефоне!
– Дорогой, оторви, пожалуйста, ножку от дивана! Ой, то есть попу от телевизора!
– Тебе не кажется, что нам давно пора плинтусы лаком покрыть на седьмой раз? Уже седьмой раз тебя прошу!
– Ты мужик или нет? Вот тебе молоток, вот гвоздь, накерни, чтоб я просверлить нормально смогла!
– Посиди пока в кресле, я в отпуск съезжу!
– Поцелуй меня, пожалуйста, но не так, как в прошлом году!
– Ты не мог бы приделать балкон к нашему окну?
– Дорогой, сходи в аптеку, купи чего-нибудь, а то надеть нечего!
– Дорогой, внизу ждёт такси. Заплати ему и набей морду!
– Мы нигде не бываем. Ты не мог бы где-нибудь побывать?